舊的思維框架：「我害怕別人怎麼看我。」
新的思維：「當我釐清我要什麼，當我接納全部的自己，別人的看法就不能決定我是誰。」
「我知道別人怎麼說不重要，但我就是會很在意。」
「別人只是隨口一句話，我卻整天放不下⋯⋯」
這些話你是不是也對自己說過？
當我們在意他人看法時，其實背後常常夾雜著複雜的心情：
我這樣做會不會很可笑？
我該堅持自己？還是應該聽別人說的？
我是不是太玻璃心了？還是其實真的哪裡做得不好？
今天我們來聊聊：
什麼樣的聲音其實值得參考？什麼時候你該更相信自己？
還有，當受到惡意批評時，我們怎麼讓情緒不再綁架自己？
他人看法可以分三種，你要面對的不是「全部的別人」
對你提出建議的人
這類人往往是基於關心而提供建議，例如老師、教練、前輩，或是真心希望你好的人。他們的出發點通常不是攻擊，而是希望提供幫助。
但這類建議也不見得都適合你，因此在聽進去之前，可以問自己：
- 這些建議背離了我的初衷嗎？
- 採納這個意見會讓我更貼近目標，還是更遠？
- 我是出於沒主見才接受，還是理性選擇？
- 如果我堅持自己，是勇敢還是固執？
這些提問不是讓你拒絕所有建議，而是幫你訓練出自己的判斷力。
單純表達觀點的人
有些人只是單純分享自己的想法，並沒有要反駁或批評你什麼。但如果你的想法跟太多不同，就很容易陷入自我懷疑：
「是不是我想錯了？是不是我太奇怪了？」
當這種懷疑升起時，請提醒自己：不一樣，不等於錯。真正的問題不是「他們都不認同我」，而是「我還沒夠相信自己」。你不需要違背自己去尋求認同，而是要學習怎麼穩住內心的方向。
惡意批評你的人
這種最令人難受。有些話根本是針對性攻擊、羞辱、或貶低。我們理性上知道「不要放在心上」，但情緒上還是很難不受影響。
這是因為：對方批評的點，很可能正好戳中我們內心的自卑。
如果你對自己的收入很沒自信，被說「沒前途」就會爆炸；
如果你對自己的外貌很不安，被說「不好看」就會崩潰。
而這些自卑，來自兩種源頭：
- 你對現況不滿意
- 你還沒真正看見自己的價值
真正讓我們受傷的，不是對方的話，而是我們自己尚未接住自己的部分。所以，要降低被批評的殺傷力，不是學會「更強硬」，而是學會「更接納自己」。
為什麼那麼在意別人的看法？
我們都看過這樣的人：
- 為了創業放棄高薪，旁人說他瘋了，他卻毫不動搖；
- 面臨死亡的人，才明白什麼才是人生重要的事；
- 為了愛的人義無反顧，不管別人怎麼評價；
- 家人生病時，不管正在開多重要的會，也會立刻奔去醫院。
為什麼他們能不在意他人眼光？因為他們知道什麼對自己最重要。所以，不在意別人的看法，不是靠「努力不去想」，而是靠「清楚自己要什麼」。當你越清楚自己的方向與價值，你就越不容易被他人的聲音動搖。
但除了不夠清楚方向，還有一個更深的原因，讓我們總是那麼容易被外界影響：
我們懷疑自己是不是「不夠好」，所以才那麼在意別人怎麼看我們。
也許你心裡會問：「他們那樣說，是不是我真的哪裡做得不好？」
也許你做了一點跟主流不一樣的事，就開始懷疑「是不是我想錯了？」
我們會反覆確認別人的想法，是因為我們還沒建立起穩固的自我價值感，深怕不被認可。所以，比起說「我要怎麼才能不在意」，我們更該問的是：
- 我是不是還不夠清楚我真正想要什麼？
- 我是不是還沒那麼相信自己「就算和別人不一樣，也依然值得被尊重」？
如何真正做到不那麼在意別人的看法？
既然我們已經知道，之所以這麼在意他人眼光，是因為「我們還不夠清楚自己想要什麼」，以及「我們懷疑自己不夠好」，那麼真正的解方，不是強迫自己忽略別人，而是兩件事：
一是釐清你自己真正想要的，
二是學習接納現在這樣的自己。
但為什麼，我們那麼容易覺得自己「不夠好」？這和我們從小到大所處的環境有關。
成長過程中，我們常被貼上某些標籤，像是：
- 成績不好＝不夠努力
- 太安靜＝太沒自信
- 太有主見＝太叛逆
- 不合群＝太奇怪
在這樣的環境裡，我們學會了「要被肯定，就得符合某種標準」。久而久之，這些社會標準成了內化的評分表，我們開始用這些標準來看自己，於是很自然地懷疑：
我是不是還不夠好，才會被說成這樣？
如果我更聰明、更成功、更懂事，是不是就不會被批評？
當這種信念深入潛意識，就算明知道別人說的不一定對，情緒還是會被綁架。
因此，要真正不被他人評價牽著走，我們要做的不是「更完美」，而是開始鬆動這些內建的框架，重新問自己：
- 我真正想要的是什麼？
- 如果我沒有這些標準的束縛，我會怎麼選擇？
- 如果我相信現在的我就值得被愛與尊重，我還需要那麼多外在認可嗎？
當我們不在意他人看法，會不會變得冷漠或自我中心？
我想，這是很多人心中的疑問：如果我什麼都不在意，那是不是代表我說話都不用顧慮別人的感受？
我想說——不是。
「不在意他人看法」是為了釋放自己不被外界評價綁架，不是讓我們失去對他人的共感與尊重。
你當然可以選擇說出自己的真實想法，這是自由。但自由的基礎，是建立在理解「行為會造成他人影響」的成熟上。
當我們選擇對他人善意，不是因為我們怕別人怎麼看，而是我們選擇怎麼對待這個世界。
結語：你不需要更完美，才能活成你自己
我們或多或少還是會在意別人的看法。那只代表——你渴望被認可、被理解，也渴望自己是「夠好的」。
但真正讓你受困的，不是外界的聲音，而是你內在還沒穩定的那個部份。當我們不知道自己要什麼、當我們懷疑自己不夠好，外界的評價就很容易變成我們評斷自己的標準。
你不用變得更堅強或更冷漠，才有能力不在意。你要做的，是開始練習更相信你自己——相信你不需要符合誰的標準，才是個「正常的」人。
當你愈來愈了解自己想要什麼，也愈來愈願意接納不夠完美的自己，你就會發現：他們怎麼看你，不再決定你是誰。
跨越框架．實踐行動
今天的三個小練習，幫你開始鬆動那些「你應該怎樣」的舊信念，重新聽見你內在的聲音。
練習1｜今天就寫下一件你「想做但不敢做」的事
問問自己：如果沒有人會批評你，你最想嘗試的是什麼？不需要馬上實行，先寫下來就好。
練習2｜觀察你最常「怕別人怎麼看你」的時刻
是發表自己的意見？還是做出與眾不同的決定？當你察覺那個瞬間，就是你可以重新選擇的起點。
練習3｜寫一封信給小時候的你
想像你是那個被要求「再好一點」的小孩，你會對他說什麼？把那些話寫下來，就是你給現在的自己最溫柔的擁抱。