舊的思維框架：「我一定要夠上進、夠努力才足夠好。」
新的思維：「無論我有什麼樣的過去、個性和思維，我都足夠好了，我都值得被愛。」
下班後想躺在沙發上滑手機，內心卻出現一個聲音：滑手機是浪費人生，下班後要繼續充實自我，才會有競爭力。
假日想睡到自然醒，內心卻出現一個聲音：比我成功的人都比我努力，我怎麼可以鬆懈？睡到自然醒是沒出息的表現。
指責自己背後其實隱含著認為自己「不好」或「不夠好」的信念。
為什麼總是覺得自己不夠好？
「不夠好」的感覺，並不是我們天生就有的，而是一種內化的標籤。你可能從小就發現，想要被愛、被稱讚、被接納，得先表現得「夠乖」、「夠懂事」、「夠努力」。
當你不符合那些標準時，懷疑就悄悄長出來了。
這種懷疑像一種無形的壓力，讓你再怎麼努力，都覺得自己還差一點。不敢放鬆、不敢停下、不敢任性，因為一旦不「進步」，就覺得自己沒有價值。
但真相是——
你不是不夠好，而是你一直被教導要努力變得更好，卻沒有人教過你怎麼看見「現在的你」其實已經很好了。
覺得自己不夠好的外在表現有哪些
「不夠好」的信念，往往不會直接說出來，而是透過生活中不經意的行為出現。例如：
- 明明很累了，卻還是逼自己做更多，因為「不夠努力就不值得被認可」
- 別人稱讚你時，立刻否認：「沒有啦、我其實還差很多」
- 習慣性嫉妒別人，然後又責怪自己太小心眼
- 面對愛的人，總覺得自己給得不夠多，不夠好，不夠值得被愛
- 別人對你好的時候，感到不自在，懷疑：「我配得起這樣的對待嗎？」
這些反應，其實都是潛意識在說：「我不覺得我值得。」
當「不夠好」的信念在運作時，你會不自覺地批判自己、否定自己，甚至不敢承認自己的需求與脆弱。
但這並不代表你真的不好，只代表你太久沒有學會怎麼看見自己好的一面了。
不夠好這個聲音從哪來？
這個聲音，從來不是你自己創造的，而是你在生命經驗中「撿來的」。
來自原生家庭
當我們還是孩子時，對父母的依附是絕對的，我們預設父母無條件愛自己的小孩，所以當父母表達出「不愛」的行為，像是冷漠、忽視、責備、貶低、羞辱言語、厭惡、不耐煩，會令小時候的我們感到受傷與困惑。
為什麼父母不愛我？而被這樣對待，對當時的我們來說太過受傷、痛苦。
於是潛意識只好找一個理由說服自己—
一定是因為自己不夠好，所以才不被父母愛，也種下了「自己不夠好，所以不值得被愛的信念」。
我們可能會說服自己，現在的我已經長大了，現在的狀態跟父母一點關係都沒有，潛意識的邏輯—「覺得一切都是因為自己不夠好」，這麼不合裡，怎麼可能是我覺得自己不夠好的原因？
我的建議是，如果你正經歷以下情況，都可以檢視小時候的自己與父母的關係，來破解「我不夠好、不值得被愛」的這條信念。
這些情況包括：
- 覺得自己還要更努力
- 覺得自己不可能找到薪水更好的工作
- 覺得自己不可能遇到比現任交往的對象更珍惜你的人
- 覺得自己不可能豐盛
- 別人對你好的時候感到不自在，覺得不配別人的對待
- 表意識「知道」自己值得更好的對待，卻無法真正相信
回憶過去受傷的經歷並不是件容易的事，在這個過程中如果感到任何不適請停下來，做三個深呼吸，可能你還沒有準備好面對。
若逼自己在還沒準備好的情況強行面對，可能又會陷入「我怎麼連這樣的事都做不到」、「過去的我怎麼如此不堪」自責自己的惡性循環。
做以上練習的目的是為了讓我們能看見自己的盲點，讓我們知道並非自己不夠好所以不值得被愛、不值得豐盛，並不是要把一切歸咎於父母。
來自社會體制
從小到大，我們被教育要成績好、有禮貌、合群、積極、上進，才能被稱為「乖孩子」、「好學生」、「有用的人」。
所以當我們表現出一點與眾不同、情緒化、拖延、任性，甚至只是累了想休息，都會有個聲音跳出來說：
「你這樣不對，你這樣不好。」
那個聲音久而久之就成了你的一部分，你開始不敢停、不敢放、不敢鬆，因為你怕，一鬆懈，就等於「不好」。
檢視自己的黑暗面
「我不夠好」的信念，往往也與我們潛意識中無法接納的某些特質有關。那些你自己都不願意看見的念頭、慾望、情緒或衝動，就是你內在的黑暗面。你越想壓抑它，它就越像一條藏在陰影裡的蛇，不時咬出一口，提醒你：你還不夠好。
但真相是，你不是因為有黑暗面才不夠好，而是你誤以為擁有黑暗面就等於不配被愛、不值得存在。
黑暗面從來不是問題，否定它、壓抑它、逃避它，才讓你不斷陷入自我懷疑的輪迴。
什麼是黑暗面？
所謂「黑暗面」，並不是什麼邪惡、危險的東西，而是那些我們不願意承認自己擁有的情緒、渴望、行為或想法。
它可能是：
- 你對朋友的嫉妒
- 你偷偷希望別人失敗的念頭
- 你想要逃避責任的衝動
- 你對某些人說出傷人的話卻不想道歉
- 你對自己身上某些弱點、無能感的厭惡
這些「不好看」、「不被社會接受」、「不被教導承認」的面向，會被我們壓抑起來，藏進潛意識裡。久了之後，我們甚至忘了自己也有這些部分，只會感到莫名其妙的罪惡、羞愧、低落。
但黑暗面並不是錯，而是我們「完整的人性」的一部分。你越否認它，它就越容易在無意識中主導你的人生。
要怎麼檢視黑暗面？
你可以從生活中反覆出現的自我批判、情緒反應、嫉妒比較、過度迎合、無法休息等線索開始。問問自己：
- 我最不能接受自己什麼樣子？
- 當我看到別人某些特質會特別反感，那是我害怕自己也有的嗎？
- 我常對自己說：「這樣太自私、太懶惰、太情緒化」，這些是我從小被怎麼對待的？
這些提問的目的，不是為了讓你「變得更好」，而是為了讓你開始誠實地看見——原來，我也有這樣的部分。
而看見，就是接納的開始。
接納黑暗面
真正的自我接納，並不是喜歡自己的優點，而是能夠擁抱那些你過去極力否定的部分。
你不需要先變得完美，才有資格被愛。你不需要證明自己夠努力、夠善良、夠堅強，才值得被接納。
因為就算你什麼都不是，就算你有情緒、有脆弱、有醜陋的一面，
你依然值得被愛。
願你開始學會：不逃避、不壓抑、不切割，而是慢慢地說——
「這些也是我，這樣的我，也沒什麼不好。」
你從來就不是不夠好，只是你還不習慣擁抱真實的自己。
跨越框架．實踐行動
這週，請你花一點時間進行這三個自我覺察提問：
- 我最近一次對自己感到羞愧，是因為什麼？
- 我最常想要藏起來的那一面是什麼？我對它說了什麼話？
- 如果我什麼都不用證明，什麼都不必做到完美，我願意怎麼看待自己？
你可以把答案寫下來，也可以只是靜靜想想。
重點不是要解決，而是開始看見你從來沒有正眼看過的自己。
因為你夠好，從來都是。